Grenzen, Menschen gefallen wollen und sich selbst verlieren

Die meisten Menschen wachen nicht eines Tages auf und beschließen, sich selbst zu verlieren.

Es geschieht langsam. Leise. Durch tausend kleine Momente, in denen du das Wohlbefinden eines anderen über deine eigene Wahrheit stellst.

Zunächst fühlt es sich so an, als wäre man ein guter Mensch, wenn man anderen gefallen will. Man ist rücksichtsvoll. Man ist aufmerksam. Man ist derjenige, der „keine Schwierigkeiten macht“. Man erinnert sich an Geburtstage, antwortet schnell, passt seinen Zeitplan an, mildert seine Meinungen und schluckt seine Enttäuschung herunter, weil es einfacher ist, als einen Konflikt zu riskieren.

Und eine Zeit lang funktioniert das auch. Die Leute mögen dich. Alles bleibt ruhig. Du fühlst dich gebraucht.

Aber dann, eines Tages, merkst du, wie müde du bist, und zwar nicht nur körperlich. Du fühlst dich von deinen eigenen Reaktionen abgekoppelt. Du weißt nicht mehr, was du willst, ohne vorher zu prüfen, wie es bei anderen ankommen wird. Du empfindest seltsamerweise Groll gegenüber Menschen, die du liebst, obwohl du derjenige bist, der immer wieder Ja sagt.

Das ist normalerweise der Moment, in dem die Menschen erkennen, dass etwas Tieferes vor sich geht.

Wenn das Bestreben, anderen zu gefallen, zur Selbstaufgabe wird

Das Schwierigste daran, anderen gefallen zu wollen, ist, dass es sich unwohl, wenn man sich darin befindet. Es fühlt sich verantwortungsbewusst an. Es fühlt sich reif an. Manchmal fühlt es sich sogar liebevoll an.

Aber mit der Zeit führt das ständige Vorranggeben anderer dazu, dass man lernt, sich selbst zu ignorieren. Die eigenen Bedürfnisse werden verhandelbar. Die eigenen Gefühle empfinden man als lästig. Die eigenen Grenzen verschwimmen, bis man nicht mehr sicher ist, wo man selbst aufhört und andere Menschen anfangen.

Hier beginnt der Verlust des Selbst. Nicht durch einen dramatischen Zusammenbruch, sondern durch die stille Gewohnheit der Selbstaufgabe. Man hört auf, seinen Instinkten zu vertrauen, weil man gelernt hat, dass sie weniger wichtig sind als den Frieden zu wahren. Man hört auf, Enttäuschung zu zeigen, weil man nicht „zu viel“ sein will. Schließlich hört man ganz auf, sich mit sich selbst auseinanderzusetzen.

Und je länger das so weitergeht, desto schwieriger wird es, eine einfache Frage zu beantworten wie: „Was will ich eigentlich?“

Warum Grenzen sich so falsch anfühlen, wenn man sie am meisten braucht

Wenn man jahrelang versucht hat, es allen recht zu machen, fühlen sich Grenzen zunächst nicht befreiend an. Sie fühlen sich beängstigend an.

Vielleicht fühlen Sie sich schon schuldig, wenn Sie nur daran denken, Nein zu sagen. Vielleicht machen Sie sich Sorgen, dass Sie egoistisch oder undankbar sind. Vielleicht haben Sie sogar Angst, dass andere Menschen Sie verlassen, wenn Sie emotionale Grenzen setzen.

Diese Angst entsteht in der Regel dadurch, dass man irgendwann gelernt hat, dass Liebe an Bedingungen geknüpft ist. Dass man sich sicher oder verbunden fühlen konnte, wenn man unkompliziert, hilfsbereit oder umgänglich war.

Aber Grenzen sind keine Strafen. Sie sind keine Ultimaten. Sie sind einfach ehrlich in Bezug darauf, was man geben kann, ohne sich selbst zu verraten.

Und ohne sie baut sich still und leise Unmut auf, bis er sich auf eine Weise äußert, die Sie nicht erkennen, wie z. B. Schnippen, Zurückziehen, emotionale Taubheit oder Burnout.

Die Erschöpfung, immer „gut drauf“ zu sein

Eine der am häufigsten übersehenen Auswirkungen chronischer Menschenfreundlichkeit ist emotionale Erschöpfung. Nicht die Art, die durch Schlaf behoben werden kann, sondern die Art, die dadurch entsteht, dass man sich ständig selbst kontrolliert.

 Du bist immer am Scannen: Ist das in Ordnung? Habe ich sie verärgert? Sollte ich mich näher erklären?
Du spielst Gespräche immer wieder im Kopf durch. Du hinterfragst Entscheidungen. Du fühlst dich für die Gefühle anderer verantwortlich, während du deine eigenen kaum verstehst.

Schließlich wird diese innere Stimme leiser, nicht weil sie verschwunden ist, sondern weil sie schon lange nicht mehr gehört wurde.

Hier ist oft Reflexion erforderlich, nicht in Form von Selbstkritik, sondern auf sanfte, neugierige Weise. Manche Menschen führen Tagebuch. Manche sprechen darüber. Andere nutzen Hilfsmittel wie Abby, das Ihnen hilft, langsamer zu werden und emotionale Muster zu entschlüsseln, ohne den Prozess zu einer weiteren Darbietung zu machen. Anstatt zu fragen: „Was stimmt mit mir nicht?“, schafft es Raum für die Frage: „Was habe ich mit mir herumgetragen und warum?“

Allein diese Veränderung kann schon eine stabilisierende Wirkung haben.

Sich wieder mit sich selbst zu verbinden, geschieht nicht sofort. Es ist ein ehrlicher Prozess.

Wenn Sie sich selbst verloren haben, besteht die Lösung nicht darin, über Nacht lauter, härter oder selbstbewusster zu werden. Es geht darum, wieder zu lernen, wie man zuhört.

Du beginnst zu bemerken, wo Ressentiments auftauchen. Du bemerkst, wie Schuldgefühle aufkommen, wenn du dich für dich selbst entscheidest. Du erkennst, wie oft dein erster Instinkt darin besteht, dich zu erklären oder zu rechtfertigen, anstatt einfach zu sagen, was du brauchst.

Nach und nach beginnen Sie, andere Fragen zu stellen.
Nicht „Was soll ich tun?“, sondern „Was fühlt sich im Moment richtig an?“.
Nicht „Wird das andere verärgern?“, sondern „Kann ich mit mir selbst leben, wenn ich das ignoriere?“

Diese Momente summieren sich. Und sie bauen langsam das Vertrauen zu dir selbst wieder auf.

Die Wahrheit über Grenzen und Beziehungen

Hier ist etwas, was die Leute nicht oft genug sagen: Grenzen ruinieren keine gesunden Beziehungen.

Sie verändern die Dynamik. Sie können Menschen enttäuschen, die daran gewöhnt waren, uneingeschränkten Zugang zu Ihnen zu haben. Aber die Beziehungen, die mit Ihnen wachsen sollen, werden sich anpassen.

Wenn jemand dich nur lieben kann, wenn du dich selbst völlig aufgibst, dann ist das keine Verbindung, sondern Abhängigkeit.

Und sich selbst zu wählen bedeutet nicht, dass man aufhört, sich um andere zu kümmern. Es bedeutet, dass man aufhört, zu verschwinden.

Du bist nicht „zu viel“, du hast nur zu viel von dir preisgegeben.

Sich selbst zu verlieren ist kein Versagen. Es ist ein Zeichen dafür, dass man gelernt hat, zu überleben, indem man entgegenkommend, einfühlsam und selbstlos ist.

Überlebensmuster müssen jedoch keine lebenslangen Strafen sein.

Grenzen sind das Mittel, mit dem Sie zu sich selbst zurückfinden. Das Bedürfnis, es allen recht machen zu wollen, kann man ablegen. Und Ihre Bedürfnisse sind keine Last, sondern Informationen.

Wenn Sie gerade dabei sind, all dies zu entwirren, können Ihnen Tools wie Abby können Ihnen helfen, ohne Vorurteile zu reflektieren und sich in Ihrem eigenen Tempo wieder mit Ihrer emotionalen Wahrheit zu verbinden.

 Du musst nicht jemand Neues werden.
Sie müssen nur aufhören, Ihr bisheriges Ich aufzugeben.

Von: Morgan Allen