सीमाएं, दूसरों को खुश करने की चाहत और खुद को खो देना

ज्यादातर लोग एक दिन अचानक उठकर खुद को खोने का फैसला नहीं करते।

यह धीरे-धीरे होता है। चुपचाप। उन हजारों छोटे-छोटे पलों के माध्यम से जब आप अपनी सच्चाई के बजाय किसी और के आराम को चुनते हैं।

शुरुआत में, दूसरों को खुश करना एक अच्छे इंसान होने जैसा लगता है। आप विचारशील होते हैं। आप समझदार होते हैं। आप ऐसे व्यक्ति होते हैं जो "चीजों को मुश्किल नहीं बनाते"। आप जन्मदिन याद रखते हैं, तुरंत जवाब देते हैं, अपना शेड्यूल एडजस्ट करते हैं, अपनी राय नरम रखते हैं और अपनी निराशा को दबा लेते हैं क्योंकि यह टकराव का जोखिम उठाने से कहीं ज्यादा आसान लगता है।

और कुछ समय के लिए यह कारगर रहता है। लोग आपको पसंद करते हैं। माहौल शांत रहता है। आपको लगता है कि आपकी ज़रूरत है।

लेकिन फिर एक दिन, आपको एहसास होता है कि आप कितने थके हुए हैं, और यह थकान सिर्फ शारीरिक नहीं है। आप अपनी ही प्रतिक्रियाओं से अलग-थलग महसूस करते हैं। आप यह जाने बिना नहीं रह पाते कि आप क्या चाहते हैं, जब तक कि आप पहले यह न देख लें कि दूसरे पर इसका क्या असर होगा। आप अपने प्रियजनों के प्रति अजीब तरह से नाराज़गी महसूस करते हैं, भले ही आप ही हमेशा हाँ कहते रहते हैं।

आमतौर पर यही वह क्षण होता है जब लोगों को एहसास होता है कि कुछ और भी गंभीर मामला चल रहा है।

जब दूसरों को खुश करने की चाहत आत्म-त्याग में बदल जाती है

दूसरों को खुश करने की सबसे मुश्किल बात यह है कि जब आप इसमें फंसे होते हैं तो यह अस्वस्थ महसूस नहीं होता । यह जिम्मेदारी भरा लगता है। यह परिपक्वता का एहसास कराता है। कभी-कभी तो यह प्यार भरा भी लगता है।

लेकिन समय के साथ, लगातार दूसरों को प्राथमिकता देने से आप खुद को नज़रअंदाज़ करना सीख जाते हैं। आपकी ज़रूरतें नज़रअंदाज़ होने लगती हैं। आपकी भावनाएँ बेमानी लगने लगती हैं। आपकी सीमाएँ धुंधली हो जाती हैं, यहाँ तक कि आपको यह भी पता नहीं चलता कि आप कहाँ खत्म होते हैं और दूसरे लोग कहाँ से शुरू होते हैं।

यहीं से आप खुद को खोना शुरू करते हैं। किसी नाटकीय मानसिक आघात से नहीं, बल्कि धीरे-धीरे खुद को त्यागने की आदत से। आप अपनी अंतरात्मा की आवाज़ पर भरोसा करना छोड़ देते हैं क्योंकि आप समझ जाते हैं कि शांति बनाए रखना उससे ज़्यादा ज़रूरी है। आप अपनी निराशा व्यक्त करना बंद कर देते हैं क्योंकि आप ज़्यादा दिखावा नहीं करना चाहते। आखिरकार, आप खुद से बात करना भी पूरी तरह बंद कर देते हैं।

और यह सिलसिला जितना लंबा चलता है, "मैं वास्तव में क्या चाहता हूँ?" जैसे सरल प्रश्न का उत्तर देना उतना ही कठिन हो जाता है।

जब आपको सीमाओं की सबसे ज़्यादा ज़रूरत होती है, तब वे इतनी गलत क्यों लगती हैं?

अगर आपने सालों तक दूसरों को खुश करने में बिताए हैं, तो शुरुआत में सीमाएं तय करना सशक्त महसूस नहीं होगा। वे डरावनी लगेंगी।

आपको शायद 'ना' कहने के बारे में सोचते ही अपराधबोध महसूस हो। आपको चिंता हो सकती है कि आप स्वार्थी या कृतघ्न हो रहे हैं। आपको यह भी डर लग सकता है कि भावनात्मक सीमाएं तय करने से लोग आपसे दूर चले जाएंगे।

यह डर आमतौर पर जीवन के किसी पड़ाव पर यह सीखने से पैदा होता है कि प्यार सशर्त होता है। कि सहज, मददगार या सहमत होने से ही आप सुरक्षित रहते हैं या लोगों से जुड़े रहते हैं।

लेकिन सीमाएं सजा नहीं होतीं। वे कोई अल्टीमेटम नहीं होतीं। वे बस इस बात की ईमानदारी होती हैं कि आप खुद को धोखा दिए बिना क्या दे सकते हैं।

और उनके बिना, असंतोष धीरे-धीरे बढ़ता जाता है जब तक कि यह उन तरीकों से बाहर नहीं निकल जाता जिन्हें आप पहचान नहीं पाते, जैसे कि अचानक गुस्सा करना, पीछे हटना, भावनात्मक सुन्नता या अत्यधिक तनाव।

हर समय "ठीक" रहने की थकान

दूसरों को खुश करने की आदत के सबसे अनदेखे प्रभावों में से एक है भावनात्मक थकावट। यह उस तरह की थकावट नहीं है जो नींद से ठीक हो जाती है, बल्कि यह उस तरह की थकावट है जो लगातार खुद पर नजर रखने से आती है।

आप हमेशा यही सोचते रहते हैं: क्या यह ठीक है? क्या मैंने उन्हें नाराज कर दिया? क्या मुझे और विस्तार से समझाना चाहिए?
आप बातचीत को बार-बार याद करते हैं। आप अपने फैसलों पर संदेह करते हैं। आप दूसरों की भावनाओं के लिए खुद को जिम्मेदार महसूस करते हैं, जबकि अपनी भावनाओं को मुश्किल से ही समझ पाते हैं।

अंततः, वह आंतरिक आवाज धीमी हो जाती है, इसलिए नहीं कि वह गायब हो गई है, बल्कि इसलिए कि लंबे समय से उसे सुना नहीं गया है।

अक्सर यहीं पर आत्म-चिंतन आवश्यक हो जाता है, आत्म-निर्णय लेने के बजाय सौम्य और जिज्ञासापूर्ण तरीके से। कुछ लोग डायरी लिखते हैं। कुछ लोग खुलकर बात करते हैं। अन्य लोग एबी जैसे उपकरणों का उपयोग करते हैं , जो आपको धीमा होने और भावनात्मक पैटर्न को समझने में मदद करते हैं, बिना इस प्रक्रिया को एक प्रदर्शन में बदले। "मुझमें क्या खराबी है?" पूछने के बजाय, यह "मैं क्या बोझ ढो रहा हूँ, और क्यों?" पूछने के लिए जगह बनाता है।

यह बदलाव ही स्थिरता प्रदान कर सकता है।

खुद से दोबारा जुड़ना रातोंरात नहीं होता... यह ईमानदारी से करना पड़ता है।

अगर आप खुद को खो चुके हैं, तो इसका समाधान रातोंरात मुखर, मजबूत या अधिक आत्मविश्वासी बनना नहीं है। बल्कि, इसका समाधान है सुनना सीखना।

आप यह समझने लगते हैं कि नाराजगी कहाँ प्रकट होती है। आप देखते हैं कि जब आप खुद को चुनते हैं तो अपराधबोध कैसे भड़क उठता है। आपको एहसास होता है कि आपकी पहली प्रवृत्ति अक्सर अपनी जरूरतों को सीधे-सीधे बताने के बजाय उन्हें समझाने या सही ठहराने की होती है।

धीरे-धीरे आप अलग-अलग सवाल पूछने लगते हैं।
यह नहीं कि "मुझे क्या करना चाहिए?" बल्कि यह कि "अभी मुझे क्या सही लगता है?"
यह नहीं कि "क्या इससे उन्हें बुरा लगेगा?" बल्कि यह कि "अगर मैं इसे अनदेखा कर दूं तो क्या मैं खुद से संतुष्ट रह पाऊंगा?"

ये छोटे-छोटे पल मिलकर एक नया जीवन देते हैं। और धीरे-धीरे ये आपके स्वयं के प्रति विश्वास को फिर से मजबूत करते हैं।

सीमाओं और रिश्तों के बारे में सच्चाई

लोग अक्सर यह बात नहीं कहते: सीमाएं तय करने से स्वस्थ रिश्ते खराब नहीं होते।

वे रिश्तों की गतिशीलता को बदल देते हैं। वे उन लोगों को निराश कर सकते हैं जिन्हें आपसे असीमित संपर्क की आदत थी। लेकिन जो रिश्ते आपके साथ विकसित होने के लिए बने हैं, वे खुद को ढाल लेंगे।

यदि कोई आपसे तभी प्यार कर सकता है जब आप उसे बहुत कुछ देते हैं, तो यह जुड़ाव नहीं, बल्कि निर्भरता है।

और खुद को चुनना इसका मतलब यह नहीं है कि आप परवाह करना छोड़ दें। इसका मतलब है कि आप गायब होना बंद कर दें।

आप "बहुत ज़्यादा" नहीं हैं, आप बस ज़रूरत से ज़्यादा दे रहे हैं।

खुद को खो देना असफलता नहीं है। यह इस बात का संकेत है कि आपने समझौतावादी, संवेदनशील और निस्वार्थ बनकर जीना सीख लिया है।

लेकिन जीवनयापन के लिए अपनाए गए तरीके आजीवन कारावास नहीं होने चाहिए।

सीमाएं ही आपको स्वयं से जोड़ती हैं। दूसरों को खुश करने की आदत को आप छोड़ सकते हैं। और आपकी ज़रूरतें बोझ नहीं, बल्कि जानकारी का स्रोत हैं।

यदि आप इन सब बातों को सुलझाने की प्रक्रिया में हैं, तो एबी जैसे उपकरण आपको बिना किसी पूर्वाग्रह के आत्मचिंतन करने और अपनी गति से अपनी भावनात्मक सच्चाई से फिर से जुड़ने में मदद कर सकते हैं।

आपको नया व्यक्ति बनने की जरूरत नहीं है।
आपको बस अपने आप को त्यागना बंद करना होगा।

लेखक: मॉर्गन एलन