Les limites, le besoin de plaire aux autres et la perte de soi-même

La plupart des gens ne se réveillent pas un beau matin en décidant de se perdre.

Cela se produit lentement. Silencieusement. À travers mille petits moments où vous privilégiez le confort de quelqu'un d'autre à votre propre vérité.

Au début, vouloir plaire à tout le monde donne l'impression d'être une bonne personne. Vous êtes attentionné. Vous êtes prévenant. Vous êtes celui qui « ne complique pas les choses ». Vous vous souvenez des anniversaires, vous répondez rapidement, vous adaptez votre emploi du temps, vous modérez vos opinions et vous ravaler votre déception, car cela vous semble plus facile que de risquer un conflit.

Et pendant un certain temps, ça marche. Les gens vous apprécient. Tout reste calme. Vous vous sentez utile.

Mais un jour, vous remarquez à quel point vous êtes fatigué, et pas seulement physiquement. Vous vous sentez déconnecté de vos propres réactions. Vous ne savez plus ce que vous voulez sans d'abord vérifier comment cela sera perçu par quelqu'un d'autre. Vous ressentez une étrange rancœur envers les personnes que vous aimez, même si c'est vous qui continuez à dire oui.

C'est généralement à ce moment-là que les gens réalisent qu'il se passe quelque chose de plus profond.

Quand le désir de plaire aux autres se transforme en abandon de soi

Le plus difficile dans le fait de vouloir plaire à tout le monde, c'est que cela ne mal malsain quand on est en plein dedans. On a l'impression d'être responsable. On a l'impression d'être mature. Parfois, on a même l'impression d'être aimant.

Mais avec le temps, donner constamment la priorité aux autres vous apprend à vous ignorer vous-même. Vos besoins deviennent négociables. Vos émotions vous semblent gênantes. Vos limites s'estompent jusqu'à ce que vous ne sachiez plus où vous vous arrêtez et où les autres commencent.

C'est là que commence la perte de soi. Non pas dans une crise dramatique, mais dans l'habitude tranquille de l'abandon de soi. Vous cessez de faire confiance à votre instinct parce que vous avez appris qu'il est moins important que le maintien de la paix. Vous cessez d'exprimer votre déception parce que vous ne voulez pas être « trop ». Finalement, vous cessez complètement de vous écouter.

Et plus cela dure, plus il devient difficile de répondre à une question simple telle que : « Qu'est-ce que je veux vraiment ? »

Pourquoi les limites semblent si injustes quand on en a le plus besoin

Si vous avez passé des années à vouloir plaire aux autres, les limites ne vous donneront pas l'impression de vous rendre plus fort au début. Elles vous terrifieront.

Vous pourriez vous sentir coupable rien qu'à l'idée de dire non. Vous pourriez craindre d'être égoïste ou ingrat. Vous pourriez même avoir peur que le fait d'établir des limites émotionnelles fasse fuir les gens.

Cette peur vient généralement du fait d'avoir appris, à un moment donné, que l'amour était conditionnel. Qu'être facile à vivre, serviable ou agréable vous permettait de vous sentir en sécurité ou connecté.

Mais les limites ne sont pas des punitions. Ce ne sont pas des ultimatums. Elles reflètent simplement ce que vous pouvez donner sans vous trahir.

Et sans eux, le ressentiment s'accumule silencieusement jusqu'à ce qu'il se manifeste de manière inattendue, par exemple sous forme d'irritabilité, de repli sur soi, d'engourdissement émotionnel ou d'épuisement professionnel.

L'épuisement d'être « bien » tout le temps

L'un des effets les plus négligés du besoin chronique de plaire aux autres est l'épuisement émotionnel. Pas celui que le sommeil peut réparer, mais celui qui résulte d'une surveillance constante de soi-même.

 Vous êtes toujours en train de scruter : Est-ce que ça va ? Est-ce que je les ai contrariés ? Devrais-je m'expliquer davantage ?
Vous repassez les conversations dans votre tête. Vous remettez en question vos décisions. Vous vous sentez responsable des sentiments des autres alors que vous comprenez à peine les vôtres.

Finalement, cette voix intérieure s'atténue, non pas parce qu'elle a disparu, mais parce qu'elle n'a pas été écoutée depuis longtemps.

C'est souvent là que la réflexion devient nécessaire, non pas dans le sens d'un jugement sur soi-même, mais dans celui d'une curiosité bienveillante. Certaines personnes tiennent un journal. D'autres en parlent. D'autres encore utilisent des outils tels que Abby, qui vous aide à ralentir et à décomposer vos schémas émotionnels sans transformer le processus en une autre performance. Au lieu de demander « Qu'est-ce qui ne va pas chez moi ? », cela crée un espace pour se demander « Qu'est-ce que je porte en moi, et pourquoi ? ».

Ce changement à lui seul peut être rassurant.

Se reconnecter avec soi-même ne se fait pas en un clin d'œil... C'est un processus honnête.

Si vous vous êtes perdu, la solution n'est pas de devenir plus bruyant, plus dur ou plus confiant du jour au lendemain. Il s'agit plutôt de réapprendre à écouter.

Vous commencez à remarquer où le ressentiment se manifeste. Vous remarquez comment la culpabilité surgit lorsque vous faites un choix pour vous-même. Vous réalisez à quel point votre premier réflexe est souvent d'expliquer ou de justifier au lieu de simplement exprimer ce dont vous avez besoin.

Peu à peu, vous commencez à vous poser des questions différentes.
Non pas « Que dois-je faire ? », mais « Qu'est-ce qui me semble juste à l'heure actuelle ? ».
Pas « Est-ce que cela va les contrarier ? », mais « Est-ce que je pourrai vivre avec moi-même si j'ignore cela ? ».

Ces moments s'accumulent. Et ils rétablissent lentement la confiance en vous-même.

La vérité sur les limites et les relations

Voici quelque chose que les gens ne disent pas assez souvent : les limites ne nuisent pas aux relations saines.

Elles modifient effectivement la dynamique. Elles peuvent décevoir les personnes qui étaient habituées à avoir un accès illimité à vous. Mais les relations qui sont destinées à évoluer avec vous s'adapteront.

Si quelqu'un ne peut vous aimer que lorsque vous vous donnez sans compter, ce n'est pas une relation, c'est de la dépendance.

Et choisir de vous occuper de vous-même ne signifie pas que vous cessez de vous soucier des autres. Cela signifie que vous cessez de disparaître.

Vous n'êtes pas « trop », vous avez simplement trop donné

Se perdre soi-même n'est pas un échec. C'est le signe que vous avez appris à survivre en vous adaptant, en étant à l'écoute et en faisant preuve d'altruisme.

Mais les schémas de survie ne doivent pas nécessairement être des condamnations à perpétuité.

Les limites sont ce qui vous permet de revenir à vous-même. Vous pouvez désapprendre à vouloir plaire à tout le monde. Et vos besoins ne sont pas un fardeau, ce sont des informations.

Si vous êtes en train de démêler tout cela, des outils tels que Abby peuvent vous aider à réfléchir sans jugement et à renouer avec votre vérité émotionnelle à votre rythme.

 Vous n'avez pas besoin de devenir quelqu'un d'autre.
Il vous suffit simplement de cesser de renier qui vous êtes déjà.

Par : Morgan Allen