Pièce jointe

L'attachement est la manière dont nous percevons généralement la proximité, la distance, le réconfort, la confiance et la sécurité affective dans nos relations. Il peut influencer la façon dont vous réagissez lorsqu'une personne prend ses distances, votre capacité à vous ouvrir aux autres, votre besoin de réconfort, ainsi que les schémas qui ont tendance à se reproduire lorsque vos relations commencent à devenir incertaines.

Pour beaucoup de gens, les problèmes d'attachement ne se manifestent pas d'abord sous forme de théorie, mais plutôt comme un sentiment : se sentir déstabilisé quand quelqu'un prend ses distances, se refermer sur soi-même quand les choses deviennent trop intimes, avoir constamment besoin d'être rassuré, ou avoir l'impression de se retrouver sans cesse pris au piège dans la même dynamique relationnelle.

À quoi peuvent ressembler les difficultés liées à l'attachement

Les difficultés liées à l'attachement peuvent se manifester de différentes manières. Vous pourriez remarquer chez vous :

• se sentir très sensible aux changements de ton, de proximité ou de communication
• se demander sans cesse si quelqu'un tient encore à moi
• avoir besoin d'être rassuré, mais sans y croire tout à fait
• prendre ses distances quand l'émotion commence à devenir trop forte
• avoir peur d'être abandonné, rejeté ou trop exposé
• avoir du mal à se laisser aller à l'intimité, même quand on le souhaite
• répéter les mêmes schémas d'une relation à l'autre

Pour certaines personnes, les difficultés liées à l'attachement se traduisent par de l'anxiété et une hyperconcentration. Pour d'autres, elles se manifestent par une distance émotionnelle, un repli sur soi ou le besoin de prendre ses distances avant que quelqu'un ne se rapproche trop.

Raisons courantes pour lesquelles il est difficile de créer des liens affectifs

Les schémas d'attachement peuvent être façonnés par de nombreuses expériences différentes, notamment :

• les dynamiques relationnelles au début d'une relation
• une proximité inégale ou imprévisible
• se sentir ignoré ou sans soutien sur le plan émotionnel
• un chagrin d'amour ou une trahison passés
• des relations dans lesquelles vous n'osiez pas exprimer vos besoins
• apprendre à rester très attentif à l'humeur ou à la disponibilité des autres
• se prémunir contre la déception en prenant d'abord ses distances

Parfois, les schémas d'attachement se développent comme un moyen de s'adapter. Ils ne sont pas le fruit du hasard. Ils trouvent souvent leur explication dans le contexte de ce que vous avez vécu.

Des signes indiquant que votre attachement pourrait nuire à vos relations

Vous souffrez peut-être d'un stress lié à l'attachement si vous vous retrouvez souvent dans les situations suivantes :

• se laisser envahir par des pensées négatives quand quelqu'un semble distant
• ressentir un lien intense suivi d'une peur ou d'un repli sur soi
• avoir envie de proximité, mais se sentir submergé par celle-ci
• prêter une attention particulière au contenu, au rythme et au ton des textes
• avoir du mal à se sentir à l'aise, même quand tout va bien
• choisir des personnes émotionnellement indisponibles
• se sentir tiraillé entre le besoin de créer des liens et celui de se protéger

Pourquoi l'attachement peut sembler si puissant

L'attachement a tendance à se manifester rapidement et de manière émotionnelle. Cela ne ressemble pas toujours à un processus de réflexion serein. On peut avoir l'impression que tout notre organisme réagit avant même que notre esprit rationnel n'ait le temps de prendre le relais.

C'est en partie pour cela que les schémas d'attachement peuvent être source de frustration. Vous comprenez peut-être rationnellement ce qui se passe, mais vous vous sentez tout de même bouleversé, sur la défensive, en manque d'affection, en mode d'évitement ou déstabilisé sur le moment. Ces schémas sont souvent profondément ancrés dans le corps et le système nerveux, et pas seulement dans votre conception des relations.

Petites astuces pour gérer les schémas d'attachement

Les schémas d'attachement évoluent généralement au fil du temps grâce à la prise de conscience, à la répétition et à l'apprentissage de nouvelles façons de réagir.

Voici quelques conseils qui peuvent vous aider :

Remarquez votre schéma de comportement sans vous en vouloir

Il peut être utile de se demander :

• Qu'est-ce qui a tendance à me motiver ?
• Qu'est-ce qui m'effraie généralement dans ces moments-là ?
• Dois-je m'approcher, prendre mes distances, ou les deux à la fois ?

Le but n'est pas de juger votre comportement, mais de le comprendre.

Faites la distinction entre le présent et le passé

Il arrive parfois que la dynamique d'une relation actuelle fasse resurgir des peurs ou des attentes façonnées par des expériences passées. Prendre conscience de cela peut permettre de se donner un peu plus d'espace.

Concentrez-vous sur ce qui vous aide réellement à vous sentir en sécurité

Toutes les marques d'affection n'apportent pas forcément de la stabilité. Toute prise de distance n'est pas forcément synonyme de danger. Avec le temps, il peut être utile de distinguer ce qui apporte réellement de la stabilité de ce qui ne fait qu'aggraver le cercle vicieux.

Ralentis la lecture

L'activation des schémas d'attachement peut donner l'impression que de petits changements ont des conséquences énormes. Avant d'envisager le pire, il peut être utile de prendre le temps de réfléchir et de se demander si l'on réagit à ce qui se passe réellement, ou à ce que cela nous rappelle.

Faites place à des comportements sûrs, même si cela vous semble inhabituel

Parfois, les habitudes plus saines semblent moins spectaculaires, moins intenses, voire un peu inconfortables au début, simplement parce qu’elles sont inhabituelles, et non parce qu’elles sont mauvaises.

Ce n'est pas parce que tu as des schémas de comportement que tu es un raté

Beaucoup de gens ont honte de la force avec laquelle ils réagissent dans leurs relations. Mais les schémas d'attachement sont souvent des réactions acquises face à la proximité, à l'incertitude et au besoin affectif. Ils ne signifient pas pour autant que vous en faites trop, que vous êtes trop distant ou que vous êtes incapable d'aimer. Souvent, ce sont des signes d'adaptation — et l'adaptation peut évoluer.

Comment Abby peut vous aider

Abby peut vous aider à mettre des mots sur vos schémas relationnels, vos réactions émotionnelles, votre peur de l'intimité ou de la distance, ainsi que sur la manière dont l'attachement peut influencer vos expériences. Parfois, le simple fait de mettre des mots sur ces schémas peut vous aider à comprendre ce qui se passe réellement — et à identifier plus clairement vos besoins.